Desde que seu marido morreu em 2019, o reverendo Richard Coles tentou de tudo, de ioga a paraquedismo, para ajudá-lo a lidar com a perda. Agora ele revela o que aprendeu com suas experiências.
Este artigo foi publicado originalmente em Revista Rádio Tempos .
Gostamos de zombar de nossos antepassados vitorianos por se afastarem dos fatos brutos da vida, mas isso é prestar-lhes um desserviço.
Podemos pensar que, no luto, seus cartões de visita com bordas pretas e trombetas de luto foram absurdamente exagerados, mas quando a viuvez veio a mim em 2019, aos 57 anos, descobri que eles eram habilidosos em algo que perdemos: como sofrer.
A mortalidade era uma experiência tão comum para eles. Minha avó, a caçula de 13 anos, enterrou dois de seus irmãos e seu pai antes da idade adulta, e o cavalo de plumas negras era um visitante frequente em muitas portas. Nós nos orgulhamos de não ter necessidade das ilusões sentimentais de nossos ancestrais, mas, ironicamente, somos mais tímidos quando se trata da morte. Não podemos nem dizer a palavra. Na conversa, no noticiário, diz-se que as pessoas “faleceram”, o que soa como algo a ver com o banheiro.
Nós morremos, como todas as outras gerações, só que fazemos isso em hospitais, talvez um hospício se tivermos sorte, onde é medicalizado, mantido além das margens de nossa experiência cotidiana. Ainda mais bizarro, considerando que é uma das poucas experiências que todos compartilharemos, o terminal para o qual todos estamos viajando. Se você tiver a sorte de compartilhar sua vida com alguém que ama e que o ama, as chances são de aproximadamente 50:50 de que você também fique viúvo. Mas as pessoas atravessam a rua para nos evitar, e a cultura retorna muito pouco quando olhamos para ela em busca de modelos: nonnas de xale preto mexendo polenta, rainha Vitória em bombazina, a dama das viúvas escocesas balançando seu véu de luto.
Não há escassez de material por aí sobre luto, se você procurar, alguns são muito bons, mas é como material de primeira linha, e não em exibição geral. Muitos de nós, quando a viuvez chega, não estamos preparados e precisamos encontrar nosso próprio caminho. O meu estava hesitante, instável e às vezes duro.
Como pároco, passei muitas horas com os moribundos e os enlutados. Sei o que acontece quando vem a morte, desde a burocracia de registro e trato com o banco, até a criatividade peculiar de planejar o funeral e o velório. O que eu não estava preparado era a diferença entre olhar para o luto de fora e vivenciá-lo de dentro.
Lá fora você vê a dinâmica familiar e os padrões, dentro dela está a loucura, ou o que eu suponho que a loucura deve ser.
Depois que meu marido David morreu aos 43 anos de alcoolismo, fui à Cooperativa na volta do hospital para comprar pão e leite porque estávamos na UTI há cinco dias. Quando cheguei em casa, descobri que tinha comprado três tipos de parmesão. Levei os cachorros para passear e esqueci de trazê-los para casa (felizmente, outra pessoa o fez).
Para me ajudar a encontrar uma rota, escrevi sobre isso, e isso se tornou um livro, A loucura do luto . Isso levou a um convite para fazer um documentário do Channel 4 para outras pessoas que também estão tentando encontrar seu caminho – como é, que apoio está disponível, existe algo como bom luto?
cronograma f1 mônaco
A produção do documentário nos levou de minha casa em Finedon, Northamptonshire, aos manguezais de Roatan, em Honduras. No caminho eu ri, soquei, flutuei, surfei, chorei; e começou e terminou com ioga.
Sim, eu comecei com o yoga do riso, uma técnica baseada, eu acho, na ideia de que você pode fingir até conseguir. Você fica em um círculo e se força a rir. Isso ativa partes do seu corpo que produzem sensações de bem-estar e, em pouco tempo, você realmente se sente mais feliz. Conheci muitas pessoas que adoram, mas não funcionou para mim, talvez porque como vigário passei anos tentando agradar as pessoas. Agora estou aposentado, não preciso mais. Um amigo meu, um monge, me disse que a melhor coisa de desistir do ministério paroquial pelo mosteiro era não ter que sorrir mais.
Em Miami embarcamos em um “cruzeiro de luto” – 60 viúvas (eu era o único homem, além de alguns tutores) em um dos maiores navios de cruzeiro do mundo. Participamos de grupos, acendemos lanternas em memória de nossa amada, fiz um enterro no mar e nos divertimos à noite, com karaokê e coquetéis.
Fomos ao México para ver o que acontece no Dia dos Mortos, quando as famílias se reúnem nos túmulos de seus entes queridos falecidos e fazem uma festa desenfreada. E fomos para Roatan, uma ilha na costa de Honduras, onde os indígenas comemoram o aniversário de uma morte com uma apresentação incrível de tambores e danças. “Oh,” eu perguntei, “você está se regozijando?” 'Não!' respondeu nosso intérprete, “estamos tristes!” Você pode ficar triste, é claro, sem ser solene.
E acontece que você pode curar através da violência – pelo menos, a violência controlada do boxe. Fui a uma academia e tive uma sessão com um treinador e duas mulheres lutando boxe durante o luto. Realmente funciona, especialmente porque, para muitos, a raiva pode acompanhar a dor. Fui saltar de paraquedas em um tubo gigante assistido por ventilador em Milton Keynes com um ex-para, que estava de luto não apenas pela perda de companheiros, mas por sua própria mobilidade, depois que ele foi pego na explosão de um IED. Eu também fui surfar em um dia chuvoso e gelado em Bristol, e trouxe para isso todo o equilíbrio e energia que trouxe para o paso doble no Strictly.
Descobri que preferia os elementos mais físicos de tudo o que tentei. Eu não estava tão interessado em conversar e refletir, novamente porque acho que consegui muito disso no meu trabalho diário.
O que me fez chorar – e eu permaneci profissional e de olhos secos durante toda a experiência, quase até o fim – foi a música.
Em um retiro de ioga para viúvas na Ilha de Bute, um músico transformou em canções nossas tentativas de entender o que estava acontecendo conosco.
“David teria adorado isso...” eu disse, entre lágrimas. Não é ruim chorar. O escritor Adam Mars-Jones, durante a crise da AIDS, descreveu as lágrimas como um “concentrado fantástico” de luto. Melhor fora do que dentro.
ator justin foley
A melhor terapia, que encontrei, é o tempo. Eu tive dois anos e meio agora em um mundo sem David, dois anos e meio para me acostumar com isso, dois anos e meio para montar um plano para a vida à minha frente. Ainda tenho momentos de perda incapacitantes, mas com menos frequência.
Curiosamente, comecei a sonhar com ele. Eu acho que isso pode ser porque eu sei agora, com 30 meses de experiência, que ele realmente se foi, e vive agora em sonhos, memória e esperança para o que está além do aqui e agora. Solidariedade, viúvas e viúvos, onde quer que estejam.
Good Grief com o reverendo Richard Coles vai ao ar hoje à noite (segunda-feira, 8 de agosto) às 22h no Canal 4. Procurando mais para assistir? Confira nosso guia de TV .